Piadas

O que aconteceu com o pintinho perneta ?
Foi ciscar caiu !!

A Pomba Amiga Do Pintinho Se Chamava Tro… E Quando Chovia Tro…voava

Vc gosta d frango ?
sim? A então espera meu pinto crescer !

Por que o pintinho atravessou a rua?
Sei la, pergunta pra ele

Tinha Um Pintinho Que Nao Tinha Pena E Todos Ficaram Com Pena

O que aconteceu com o Pintinho de 5 pernas?
foi ciscar e correu

O que aconteceu com o Pintinho que não tinha cu?
Foi peidar e explodiu

O pintinho tinha o cu torto …
foi peidar, deu um cavalo de pau.

O que aconteceu com o Pintinho que não tinha cu?
Foi peidar e virou um bolinha de tênis

Como faz para um pintinho dar risada?
Joga ele na parede… ai ele vai raxar o bico

O que aconteceu com o Pintinho que não tinha patas?
Foi pousar e bateu o saco

O que aconteceu com o Pintinho que não tinha bico?
Foi bicar e bateu a testa

O que aconteceu com o Pintinho que não tinha boca?
Foi vomitar e engoliu

O que aconteceu com o Pintinho que tinha o cu frouxo?
Foi peidar e virou ao contrário

O que aconteceu com o pintinho que não tinha bunda?
Foi sentar e deitou

O que aconteceu com o Pintinho de um olho só?
Foi piscar e dormiu

O que aconteceu com o pintinho que tinha o cu pequeno?
Foi peidar e entrou em orbita

O que aconteceu com o Pintinho cabeçudo?
Foi ciscar e virou cambalhota

O que aconteceu com o Pintinho que tomou muita coca?
Foi piar e arrotou.

O que aconteceu com o Pintinho de perna de palito de fósforo?
Foi ciscar e pegou fogo

O que aconteceu com o pintinho do bico torto?
Foi bicar e quebrou o pescoço

O que aconteceu com o Pintinho emo?
Foi ciscar e cortou os pulsos

O que aconteceu com o pintinho que não tinha dinheiro?
Morreu de fome

O que o pintinho americano falou?
Pew

O que aconteceu com o pintinho que só tinha uma asa?
Foi peidar e deu um 360°

O que aconteceu com o outro pintinho que só tinha uma asa?
Foi passar desodorante e ficou surdo

Havia um pintinho que se chamava Milho que se comeu.

O que aconteceu com o pintinho cú peludo?
Foi peidar morreu chicoteado

O que aconteceu com o pintinho que quebrou a perna?
Comprou uma muleta!

O que aconteceu com o pintinho que gostava de lasanha?
Virou a Bolonhesa

O que aconteceu com o pintinho peidorreiro?
Foi peidar perto do fogão e explodiu

Quer uma piada?
Piu

O que aconteceu com o pintinho que respirava pelo cu?
Foi sentar,morreu sufocado

O pintinho chegou chorando num lago,ai o peixinho perguntou:
-Porque você ta chorando?
-porque eu descobri que minha mãe e uma galinha…
-E daí?! A minha é uma piranha!

Existia um pintinho chamado Relam. Sempre que chovia, Relam piava.

o pintinho levantou uma perna,ai ele levantou a outra e não caio,Porque?!
porque ele tava de muleta!

O 1º pintinho disse PIU
O 2º pintinho disse PIU PIU
O que o 3º pintinho disse?
Nada, ele era mudo

Havia 3 pintinhos…
um falou PIU, outro falo PIU e outro POU! os dois pintinhos falaram
-Não muda de assunto, porra!

Por que o pintinho sem asas pulou de um prédio e não morreu??
Por que tava de para-quedas.

O que aconteceu com o pintinho que não tinha pena???
Matou o vizinho!!!
-Porque??
-Porque ele não tinha dó…

Um pintinho estava com a sua turma “barra pesada”, quando lhe ofereceram um baseado…
Ele aceitou. Depois de queimar até a última ponta disse:
- Num tô sentindo nada!
Depois lhe deram cocaína… E de novo:
- Num tô sentindo nada!
Depois disso, irritados, os maconheiros pegaram um seringão cheio e mandaram ver na perninha do pintinho… E de novo:
- Num tô sentindo nada!
Muito putos, os maconheiros resolveram dar êxtase, ácido, heroína, maconha, cocaína, crack e tudo que eles tinham pro pintinho. Depois de tomar dose reforçada de droga o pintinho disse:
- Num tô sentindo nada… num tô sentindo as pernas, a cabeça, os braços…

O pintinho e a pintinha foram ao Motel Pint Stars.
Quem pagou a conta?
A pintinha, porque o pintinho tava duro.

Havia dois pintinhos em cima da mesa! Quantos bicos tinha lá?
Seis bicos! Dois dos pintinhos e quatro da mesa!

O que o pintinho caipira disse pro outro?
Pir

E o que o pintinho italiano disse pro outro?
Mama mia!

o que aconteceu com o pintinho amarelinho? passo mal e virou verde!!

Era um vez um pintinho que se achava o melhor de todos os pintinhos!!
Ai um dia uma pintinha gostava dele e falou pra ele, e ele respondeu:
-E ne? Eu sei que eu sou o maximo!!!
Ai outro dia a pintinha falou que amava ele, ai ele falou assim:
-Você e só mais uma que dis que me ama! Uma a mais uma a menos não fais diferença!!
Ai a pintinha, arrancou seu coraçao e trocou por um figado,assim ela bebe mais e sofre menos!

O que aconteceu com o pintinho que era EMO?
Virou frango Xadrez!

A namorada apaixonada envia um SMS para o Namorado: Amor, se estiver dormindo me envie seus sonhos... se estiver sorrindo me envie seu sorriso... se estiver chorando me envie suas lágrimas... te amo... E o namorado responde com toda delicadeza... Amor, To cagando, vai querer alguma coisa ?

Matemática

O Pai do garoto mais badalado da escola fala para uma garota :

- oi você quer estudar matemática com meu filho no quarto dele ?

e ela responde :

- não , se não , vai da multiplicação...

Pai ou Diabo ?

O garotinho chega pro pai e diz:

"Paiê... O senhor é o diabo?"

"Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?"

"É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:

Pode entrar que o chifrudo saiu!"

Orelhão 
Homem é como orelhão:
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funcionam,
e o restante está ocupado.

Pai Sacana

Garota: Eu vou fazer uma transplante de coração amanhã.

Garoto: Eu sei.

Garota: Eu te amo!

Garoto:Eu te amo mais, muito mais!

Após a cirurgia, quando a garota acordou, apenas o pai dela está ao lado de sua cama.

Garota: Cadê ele?

Pai: Ué, você não sabe quem lhe deu o coração?

Garota: O que? (Ela começa a chorar)

Pai: (o pai começa a rir) Brincadeirinha, ele só foi ao banheiro.

A Matemática

a matemática vc subtrai as roupas dividi as pernas e no final tem que reza pra nao da multiplicação 

Cerca

Joãozinho estava atrasado para a escola

 Então saiu correndo

 quando foi  pular a cerca ficou com a bunda presa e arrancou um pedaço do short
 sua professora estava ensinando o ca ce ci co cu
 então a professora pergunta para joãozinho:
-joaozinho repita : ca ce ci co cu
-ta bom , ca ce ci co
-joaozinho e o cu ?
-ficou na cerca !



Salário Mínimo
Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 vez por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.

VSF

"O que significa vsf?" "Vai se foder" "Vai você, pergunto o negocio na boa e vc responde com grosseria"

15 ANOS

Uma amiga disse para a outra :

-Oiiee amiga quer ir em uma festa de 15 anos ?

e responde :

-claro, mas só posso ficar 1 dia ://

Surdo

‎- vc é surdo 

- que?? 

- vc é surdo

 - que????

 - vc é surdo

 - que??????????

 - ah vai cagar! 

- vai você!

Errei

Um dia joão estava enfrente a igreja com uma vara matando formiguinhas e falando : PORRA ERREI, PORRA ERREI . Ai chega um padre e fala para o menino: Filho não mate essas formiguinhas ele olha para cara do padre e continua: Porra errei porra errei.

Ai cai um trovão lá de cima em cima do padre .

Ai vem uma voz : POOORRAA ERREIII !

Galinha ,

‎"AMG, DESENHA UMA GALINHA PRA MIM? "

 "CLARO AMIGA! NAO SE MECHE..".

PC

Mãe diz :- Você só fica na frente desse computador... 

Joaozinho : -Mas é claro, se eu ficar atrás, não tem como eu ver as coisa, né.

Tudo a mesma coisa

- Ele é seu namorado? 

- Não, é meu melhor amigo

 - Tanto faz, é tudo a mesma coisa 

- Seu nome é puta? 

- Não, é Joana. 

- Mas é tudo a mesma coisa né?

LOL

Namorada(o)  Grudenta(o)  é que nem cocô,

Não importa quantas descardas você dê, ela (ele) sempre volta boiando 

Compatibilidade de gênios

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!




Racismo

Numa escola americana a professora diz aos alunos:

- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis!

E prosseguiu:

- Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!

Cúmulos

P: Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina

P: Qual é o cúmulo da velocidade?
R: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.

P: Qual é o cúmulo da ignorância?
R: Dois carecas brigarem por um pente.

P: Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Correr sozinho e chegar em segundo.

P: Qual é o cúmulo da falta de atenção?
R: Tomar conta de duas tartarugas e deixar as duas
fugirem.

P: Qual é o cúmulo da gula?
R: Comer todo o pão de açucar.

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Olhar pelo buraco da fechadura de uma porta de
vidro.

P: Qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: Falar para o surdo que o cego viu o alejado correr.

Head Shot
Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!




Vassoura
Na escola a professora diz para Joãozinho dizer uma palavra que comece com a letra C, e ele responde:
-Vassoura.
-E aonde entra a letra C em vassoura?
-No cabo.




Diferenças

Joaozinho e Mariazinha estavam na piscina do quintal peladinhos, percebendo as diferenças Mariazinha pergunta:

- O que é isso ai ?
- É o meu homemzinho .
- Posso tocar ?
- Não, quem mandou cortar o seu!

Quase inocente
a professora tava dando aula de história e perguntou?
- quem descobriu a America?
E Joãozinho estava lá dormindo na aula quando sua professora lhe chama a atenção:
- Joãozinho, levanta e sai porra.
daí Joãozinho fala:
- o penis professora.
- sai e não volta mais - disse a professora
- o cocô, professora.
E a professora irritada fala gritando pro Joãozinho:
- AAAAAAHHHHH!!!!!!! SAI E SÓ VOLTA DAQUI À 1 MÊS!!
- a menstruação, professora

Seu...

Na escola, a professora estava fazendo uma brincadeira de falar seuca seuce seuci seuco seucu. Fernandinho sua vez. -Seuca seuce seuci seuco seucu. Parabens! Joazinho sua vez. -Seuca seuce seuci seuco... -Joazinho falta uma. -Seucu professora

Chifre Queimado

Joãozinho levanta de manhã e grita:

— Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?

— Não é nada demais, filho! Foi seu pai que amanheceu com febre...

Cachorro

Um dia joãozinho tinha um cachorro , ele ainda não tinha dado nome a ele.
Aí sua mãe pergunta se ele ja deu nome , ele diz que sim , ele pergunta a ele:
-Qual e o nome dele querido?
Joaozinho : é cú
a mãe fala que esse e um nome feio!,e se ele não trocar ela iria dar pro vizinho.
joãozinho não muda o nome do cachorro, então ela da o cachrro por vizinho.
O pai de joãozinho chega e pergunta pro filho:
-Cade a mamãe filho?
-Ta dando o CÚ pro vizinho!

Vara

Na aula de portugês a professora de Joãozinho estava com sua vara apontando as silabas ca que qui co cão. Joãozinho percebeu que estava faltando alguma coisa e disse:

-Professora porque você não põe a vara no cu?

Aula de Geografia

A professora chega na classe e pergunta para Pedrinho:Mostre-me no mapa onde está a Europa?
-Pedrinho:Está aqui professora.
E a professora muito bem!E logo pergunta para Joãozinho:Quem descobriu a Europa?
-E Joãozinho responde:Pedrinho professora.






Katshup

A mãe do Joãozinho pediu para ele comprar katshup. Mas se ele voltasse antes das 20:00 ele não entrava mais em casa.Tudo bem,ele foi lá ,comprou o katshup e voltando viu os amigos jogando futebol.Ele parou para jogar e quando se deu conta já eram 20:13 e decepcionado foi para um motel e pediu se podia passar a noite ali.A moça disse que ele só poderia se ficasse debaixo da cama.
Ele estava quase dormindo quando viu um negão , 1.95 de altura, bombado dizendo para uma loira gata :
_Vou meter minha linguiça no teu pão !

Joãozinho sai da cama dizendo:
_Quer katshup ?

Suspensão 

No corredor, a professora ( que estava de saia ) leva um tombo e cai de pernas abertas. joãozinho e mais 2 amigos ficam observando e correm pra sala. Chegando lá a professora pergunta:

- Marcelinho, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas canelas, professora.
- 1 semana de suspensão!

Aí ela pergunta ao outro:

- Carlinhos, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
- 1 mês de suspensão !

Aí ela pergunta pro arteiro:

- Joãozinho, quando eu caí, o que você viu?

E Joãozinho disse:

- Tchau turma, até o ano que vem!!

Três coisas
um dia o joaozinho foi para escola(milagre) a professora mandou cada pessoa falar tres coisas de chupar ... no dia seguinte a professora pergunta mariazinha fale tres coisas de chupar ta bom picole,sorvete e pirulito predrinho fale tres coisas de chupar ta dedo,bala e gelo joaozinho agora voce tres coisas de chupar ta sacole,sangue e cueca joaozinho por q cueca por que no outro dia eu ouvi minha mae falando amor tira a cueca que eu quero chupar

Perguntas e Respostas

‎1. Para que serve o oculos verde??
R: para verde perto.
2. Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !
3. Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.
4. Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
5. Você conhece a piada do fotógrafo ?
R: Ainda nao foi revelada.
6. O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem
7. A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
8. O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos






Formatar

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."






Jesus

Certa tarde, Joãozinho e seu amigo que se chamava Jesus estavam caminhando por uma velha estrada de terra. Perto de chegar em casa, Jesus, que era um menino muito pobre avistou uma goiabeira com cara de ter goiabas maduras.
- Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas goiabas, estou faminto.
- Está bem, Jesus.
- Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
- Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
- Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
- Filha da puta, levou meu chinelo








Sol e Lua

Tinha uma loira, uma morena e uma ruiva!!!

morena: -eu vou ser a primeira morena a pisar na lua.
ruiva: -eu vou ser a primeira ruiva a pisar na lua.
loira: -eu vou ser a primeira loira a pisar no sol.
morena: -vc vai se queimar toda tonta.
loira: -Dããã eu vou a noite






Filhos

Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos)e uma delas falou:
- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa entao ele já deve tá bem longe eim